L'Osservazione dei Mondi

Trasloco

2005-10-24T02:07:00.000+02:00

Fedele a quelle che sono le mie abitudini nella vita, non ho resistito ad un trasloco anche virtuale.

Dopo vari tentativi di rimettere a posto la mia vecchia casa, senza peraltro esserci riuscita, e a causa di un vecchio indirizzo che continuava a voler esistere, mio malgrado, ho optato per la comodità di riappropiarmene.

MI TROVERETE PERTANTO DA SUBITO SU

http://osservare.splinder.com

Non aspettatevi novità, almeno per oggi, il trasloco è stato faticoso e ora vado a nanna!

A presto!

Il bisogno di controllare

2005-10-19T10:59:00.000+02:00

Hai, ci siamo! I segnali sono inequivocabili. Una pressione sulla testa, dolori che scendono lungo la colonna e si fanno molto più forti sulla zona lombare. Le gambe sono stanche e, doloranti. Sono sdraiata e, immediatamente, colgo l’occasione. Ascoltala, parti dalla testa e scendi. Cerca di capire cosa ti sta’ segnalando. Lo so’, ho un forte raffreddore con tosse percui, gli anticorpi si sono messi a lavorare e, colpendo, non riescono più a fermarsi. Però, che cosa sto’ vivendo, oltre al raffreddore? Ci sono, una situazione dove non sono io a poter scegliere. Che non posso controllare. Pensieri rabbiosi misti a pensieri di rassegnazione ma, pensieri costanti, ripetitivi! E, se gli anticorpi assomigliassero a questi pensieri? Se una situazione che sfugge al mio bisogno di controllare provocasse l’accensione sia di questo tipo di pensieri che degli anticorpi? Torno indietro nel tempo e mi rendo conto che gli ultimi attacchi li ho avuti in situazioni simili quindi, potrebbe anche darsi che abbia visto giusto. E allora, lascio andare. Semplicemente “abbasso” il mio bisogno di aver tutto sotto controllo e, questa mattina, pesta e dolorante, stanchissima ma, decisamente meglio e, soprattutto, più in chiaro. Grazie, Alleata!

Un nuovo sogno

2005-10-18T01:28:00.000+02:00

Giovedì ero a Losanna per lavoro, nevicava molto e, dovendo ritornare a Ginevra in treno, sono dovuta correre alla stazione perchè i mezzi pubblici viaggiavano troppo lentamente.

Non ho avuto nessuna difficoltà, anzi, mi sono pure divertita a sprofondare nella neve, mi era piaciuto molto.

Lunedì mattina, l'appuntamento con il neurologo, che la settimana prima mi aveva fatto tutti gli esami per un problema di equilibrio. Lunedì sera, la diagnosi: Lei è affetta da sclerosi multipla.

Dal martedì mattina io sono riuscita a camminare solo appoggiandomi ai muri e, non stavo giocando, non ero realmente in grado di fare un passo dopo l'altro senza cadere, le gambe cedevano, non ne volevano sapere di sostenermi.

Avevo cambiato il sogno!

Ero passata da un sogno di persona sana, che aspirava ad avere una famiglia, dei figli, ad uno di ammalata, senza più desideri!

Tutto questo l'ho scoperto solo in seguito e lo racconterò ma, sottovoce affinchè la mia esperienza non diventi una speranza verso la guarigione che, comunque non c'è stata, non era importante, ma, eventualmente, uno spunto per considerere che un sogno fatto puramente di malattia e medicamenti può diventarne uno in cui la malattia diventa un'alleata, da usare per conoscere certe parti di noi .

Camminare ... sbagliando!

2005-10-15T09:27:00.000+02:00

Mia figlia ha cominciato molto tardi a camminare, gattonava ma di camminare non se ne parlava. Quando ha cominciato marciava sicura, raramente cadeva. Ho riconosciuto me in lei, ha aspettato pazientemente di sentirsi sicura e poi ha cominciato. Non si è permessa di sbagliare, di cadere, per imparare. I figli sono la nostra continuazione e grazie all'osservazione che gli portiamo possiamo imparare molto di come funzioniamo. Quando ho visto e vedo costantemente che non fa' nulla fin che non si sente sicura non mi rallegro neanche un po' per lei. Vorrei che osasse, che sbagliasse! Osservando lei ho potuto capire che non potrà permettersi di sbagliare finchè io per prima non comincerò a permettermelo e, quindi ... rientrerò nelle scarpe di un bambino e comincerò ad imparare, un passo dopo l'altro, sbagliando e facendomi male, abbandonando le sicurezze per l'incognita. Insegnando a me, e quindi a lei, quanto più stimolante e ricca di esperienze può diventare una vita se vissuta senza certezze che, comunque, sono solo illusorie.

Gisella

2005-10-15T00:30:00.000+02:00

Una mattina come le altre.
Mi alzo, vado a prendere la posta per il datore di lavoro e, sulla strada verso l’ufficio mi fermo a bere il caffè. Tutto esattamente come sempre.
Sfoglio il giornale e vedo la tua foto. Il primo pensiero, che bello, si è diplomata! Non so’ perché, la mente ha istintivamente rifiutato il collegamento. Era la tua foto ma quello era un annuncio mortuario. Avevi solo 22 anni, non era possibile. L’urlo dentro, una sofferenza immediata, atroce. Con te ero cresciuta. Le merende a casa tua, con la tua gemella, sempre insieme, noi tre, sempre. Ginevra, la prima avventura lontane da casa. Per una volta solo io e te. Mi avevi preceduta e mi hai scritto per dirmi com’era, che mi stavi aspettando. Due bambine che curavano delle bambine. Avevamo solo 17 e 18 anni e usavamo i passeggini con i bambini affidatici per rubare nei negozi. Eravamo brave, diventate. Io ti ho insegnato a rubare, tu mi hai messo in bocca la prima canna. Giocavamo, non eravamo vere scapestrate. Anche le prime sigarette le abbiamo fumate insieme. Partivamo dal centro verso la scuola di commercio e fumavamo le sigarette rubate in casa. Quante nausee eppure, imperterrite, continuavamo a voler crescere in fretta. Ci siamo innamorate dello stesso ragazzo e alla fine abbiamo deciso di condividercelo perché la nostra amicizia era più importante. Sempre te ho trovato il giorno in cui per la prima volta sono andata a votare. Te l’eri ricordato che per me sarebbe stata la prima volta ed eri venuta sotto casa per farlo insieme.
Sono venuta a salutarti, a vederti, un’ultima volta. Tua mamma aveva voluto vestirti con il suo vestito da sposa perché ti era sempre piaciuto ed eri bella, tanto bella come, eri sempre stata. Al funerale avevi scelto le canzoni di Baglioni. Avevi organizzato tutto nei minimi particolari. La tua partenza doveva essere perfetta. Sulle sue note ti ho visto entrare in mezzo alle fiamme. Mi è sembrato assurdo che noi assistessimo a questo eppure, ora mi dicono che la bara non viene bruciata in quel momento ma, io me lo ricordo, ti ho visto entrare tra le fiamme. La notte, quella notte, non riuscivo a dormire e ho sentito la tua voce, ho capito subito che eri tu ma insieme a te sentivo dei pianti di bambini, tanti, non capivo cosa centrassero. E’ stata tua sorella, quando siamo riuscite a parlare di te, mi ha spiegato che avevi abortito nove mesi prima del tuo suicidio. Ho pregato per tanti tanti anni per te e finalmente un giorno ti ho sognato, ballavi e mi hai detto che potevo smettere di preoccuparmi, che stavi bene ora.
Questa sera sono scesa a piedi da casa dei miei genitori e sono passata davanti a casa tua.
Ho rivisto te e ho rivisto me come allora, ragazzine. Ho pianto ancora, malgrado siano passati vent’anni e, mi sono resa conto che, forse, da quel giorno non ho più permesso a nessuno di avvicinarmi e non ho mai più permesso a me stessa di affezionarmi così tanto a qualcuno.

La crescita

2005-10-11T04:02:00.000+02:00

Come e quando mi è stata diagnosticata la malattia l’ho già scritto, ora spiego come e quando ho cominciato ad usarla!
Dopo la diagnosi il periodo piu' buio della mia vita....perche' grazie alle radiografie che mi hanno indicato le placche nel cervello si e' capito che ero ammalata da almeno 15 anni senza che me ne fossi accorta....e quando la malattia si e' mossa la mia vita si e' sbriciolata davanti ai miei occhi nel giro di pochissimi mesi.
Dopo nemmeno quattro mesi dalla diagnosi sono rimasta incinta
A causa della paura del futuro ,date le mie condizioni, ho istintivamente rifiutato la mia piccolina.
Mi sono avvicinata a Ottopassi quando la mia bimba aveva 15 mesi.. perche' stavo male ( per evitare di suicidarmi, dovevo reagire ...volevo essere madre e volevo vivere accanto a mia figlia).
Un primo appuntamento con Edera per la diagnosi fisica ed emotiva.....Edera mi ha ispirato fiducia come solo chi l'ha conosciuta puo' capire e cosi' mi sono iscritta al primo seminario, l'Allineamento, dove , per la prima volta, mi sono trovata ad affrontare la rigidita' del mio corpo, dei miei pensieri e poter creare il collegamento tra questo e la malattia.
Prima della diagnosi, le mie insofferenze e le mie domande cercavano risposte nella droga , droga pesante, ma, dopo questo seminario ho capito quale fosse il cammino giusto per ritrovare me stessa, la mia salute, le mie risposte e mia figlia.
Il mio cammino e' cominciato li'.
Una settimana dopo il primo seminario mi sono iscritta al corso per diventare operatrice di Ottopassi e da quel giorno ho usato la malattia per conoscermi, per capire , attraverso i dolori e gli handicap, quali fossero i miei limiti (e non solo quelli fisici) .
Ho deciso in piena coscienza di interrompere le cura, sia con l'Interferone che con il Cortisone e posso dire che i miei sforzi sono stati premiati.
Ho creato un bellissimo rapporto con la mia bambina e, grazie alla malattia, non mi permetto mai di dimenticare che il cammino, per quanto in salita, vale la pena di essere percorso, perche' e' il mio ed e' scelto. Mi sono presa la responsabilita' delle mie azioni, ho imparato a scegliere cosa volevo davvero e a non essere vittima ma creatrice della mia esistenza.
Non sono l'unica ad aver intrapreso questo cammino e percio' chi come me e' portatore di handicap, si rende quotidianamente conto di quale grande Alleata sia la malattia, di come possa fornirci il metro di misura con cui valutare l'importanza delle nostre scelte e delle nostre esperienze....una diversa considerazione della malattia mi ha portato a vivere la vita, imparando ad ascoltare i segnali del corpo e come il non agire concretamente porti inevitabilmente ad un riflesso ed ad un disequilibrio fisico.
Oggi mi muovo tranquillamente, cammino tranquillamente, tengo in braccio mia figlia, ho stabilizzato la vista e sto migliorando moltissimo.

Il punto di vista Ottopassi
Le placche determinano un irrigidimento ed una "non risposta" fisica ai comandi cerebrali e noi abbiamo riscontrato come questo sia determinato dalle non azioni e dalle non scelte che si sono fatte nella vita.
La difficolta' a cambiare , a scegliere ad assumersi la responsabilita' delle proprie scelte indicano la strada al nostro essere ed al nostro corpo .
Il cervello registra l'ordine "non devi muoverti" e lo trasmette al corpo che diligentemente lo esegue.
Questo significa che chi soffre di sclerosi e' inevitabilmente una persona rigida, fissa nelle sue convinzioni e non disposta a cambiare cio' che dice di essere.

Ripetitività

2005-10-10T04:36:00.000+02:00

Ripensando ed osservando il mio passato, ho avuto l'impressione di aver vissuto più vite in una.
Molti cambiamenti. A cominciare dallo stile dall'abbigliamento. Dai vari appartamenti e, addirittura, città. Dai vari lavori.
Ogni volta, una rivoluzione totale di ciò che ero, pensavo di essere, proiettata verso la novità. Eppure, ripensando ed osservando il mio passato, non ho potuto fare a meno di ricordare la ripetitività del mio agire.
Situazione nuova, adrenalina, sensazione di onnipotenza.
Poco tempo dopo, la delusione.
Tutto troppo simile a prima. Vuota tale quale e la colpa, sempre degli altri! Di chi non aveva saputo darmi ciò che cercavo.
Per forza, ho sempre cercato il cambiamento dell'esterno per placare un'ansia che mi stava urlando che non era quella la direzione. Ora so' qual'è la direzione. Non è proprio come pensavo, non passa dall'approvazione dell'esterno, non passa dai vari gadget che mi sono via via offerta. La direzione è dentro di me e solo rendendo sempre meno importante la ricerca verso l'esterno posso lasciare spazio a quella verso l'interno. Verso quella scintilla che già c'è e già sa' e, come un bambino a cui non ho permesso di crescere, voglio ricordarmi più e più volte che esiste e imparare ad ascoltarlo. Voglio ricordarmi chi sono e non, come ho sempre fatto, pensare a come gli altri vorrebbero che fossi per non deluderli, per ottenere la loro approvazione e placare così un'ansia che solo ascoltandomi, conoscendomi ed accettandomi, sto' finalmente cominciando a placare.

La paura di morire

2005-10-02T23:17:00.000+02:00

La paura di morire non l'avevo mai veramente provata. In teoria, a parole, forse, ma, mai davvero come la scorsa settimana.
E' cominciata mercoledì, quando sono tornata di corsa dalla mia bambina per paura di non rivederla ed è continuata nei giorni seguenti. Mi ha accompagnato ma, quasi come un'amica. Momenti di tristezza misti ad altri di rassegnazione. Da una parte mi ha permesso di vivere molto di più il presente dall'altra mi ha spinto a risolvere le questioni "pratiche".

Non ci pensiamo mai veramente ma, in effetti, nessuno di noi sa' quando giunge la nostra ora.
Per questo motivo venerdì sera, in procinto di allontanarmi due giorni, ho deciso di cancellare il blog aperto sulla sclerosi. Un diario semplicemente personale può far parte di un mondo virtuale per anni a venire senza che nessuno ne senta la mancanza ma, un blog che può regalare speranza o aiuti, non ha il diritto di alimentare illusioni se non portato avanti. Mi scuso con chi, nel caso, ha cercato di accedervi durante questi due giorni, alcuni li ho avvisati prima di partire e altri, purtroppo, non sono riuscita a farlo. Esisterà quinti uno spazio sulla sclerosi ma non potrà fare riferimento ad una sola persona, non sarebbe giusto nei confronti di chi potrebbe continuare ad accedervi ed a cercarvi aiuti. Percui mi limiterò a crearlo, ad alimentarlo finchè mi sarà regalata questa possibilità ed a renderlo accessibile a tutti coloro che sentiranno il bisogno di partecipare o semplicemente di visitarlo.

Nel frattempo una grande domanda mi sono posta. Che cosa so' della morte? Quanto sono pronta? Quanto ho fatto per non restare prigioniera di un sogno fatto di ansie e timori che, potrebbe seguirmi? Ho dovuto sentirla molto vicina per arrivare finalmente a considerare che ci accompagna comunque sempre e che solo noi possiamo tentare di prepararci. Non la sento più così impellente. La mente ha già cominciato ad allontanarla ma, voglio ricordarmi delle catene da sciogliere finchè posso farlo.

Una giornata vissuta

2005-09-29T13:06:00.000+02:00

L'ho osservata spalmare il burro su una fetta biscottata, ha voluto farlo lei, era concentratissima, lo stava facendo davvero, tutta la sua attenzione era in quell'azione.

E' stato solo l'inizio di una lunga e meravigliosa giornata.

La tosse persistente, secca, quasi un urlo.

La diagnosi del medico: sua figlia ha bisogno della sua attenzione, di sentirsi importante, amata. La sera un corso, la fuga, la voglia di arrivare da lei prima che si coricasse non sapendo quanto tempo avrei avuto a disposizione per darle tutto ciò che le ho negato. Vestita, certo. Nutrita, certo. Coccolata, anche, tanto.

Ma, prima delle sue, comunque sempre le mie priorità. Con lei, con il mio compagno, con tutti. Ieri sera un velo è caduto. Il bisogno spasmodico di riparare, di dare, dare, dare. Durante la notte, interventi sui vari blog. Parole mirate. Risposte inaspettate. Un'onda di gioia nel dare senza aspettative e vedere che così erano state recepite.

Ho creato un blog per gli ammalati e questa notte lo volevo chiudere, lo sentivo stonato. Il "caso" ha voluto che leggessi prima la mia posta elettronica e c'era un messaggio. Invece che sul blog era arrivata lì, non era riuscito a postarla altrove e mi chiedeva di portare avanti il progetto. Lui aveva già cominciato a trasmetterlo. Un'altra risposta, sempre per e-mail, lacrime quando l'ho letta e gioia, tanta, ma non per la risposta, per la persona che c'era dietro la risposta.

Il mio blog continuerà ad esistere ma, vestito a festa, con un cuore e, insieme a lui ci saranno gli indirizzi di coloro ne hanno già uno !

Una giornata importante, una notte altrettanto e la sensazione che qualche cosa di nuovo sia arrivato.

Indietro non si torna, mai!

In avanti, non sarò io a decidere!

Il momento presente, quello solo, posso vivere!

Una giornata qualunque

2005-09-28T07:22:00.000+02:00

Oggi mi sono svegliata felice! Non so' se dipenda dal fatto che mi sono coricata dopo un momentino di meditazione, se centri il fatto che sia riuscita ad ascoltarmi per quello che ero in quel momento ma, mi sono svegliata felice e oggi avrò con me la mia cucciola per tutto il giorno.
Vorrei permettermi di viverlo come un giorno qualunque ma stando con lei come se fosse l'ultima volta che la vedo.
Buona giornata a tutti!

Ricordi

2005-09-27T11:10:00.000+02:00

Ricordo un piazzale, la ricreazione, il panettiere arriva con il furgoncino, uno sciamare di bambini che gli corrono incontro, che scelgono, che tornano a giocare.
Ricordo una bambina, in un angolo, osserva, aspetta, è finita, sta’ chiudendo le porte e allora si muove, gli va’ incontro e sceglie il suo panino.

Ricordo una città, una vetrina, una bicicletta, il nonno osserva, entra, gliela compra.
Ricordo i suoi fratelli, invidiosi, ricordo lei, triste, non la vuole quella bicicletta, non le interessa, sono la mamma e il papà che vuole, intanto che lei riceveva la bicicletta loro, erano con la mamma e il papà, sempre!

Ricordo un viaggio, è stanca la bambina e la mamma la prende in braccio ma, dormendo dalla bocca le è uscita un po’ di saliva. Ha paura, se la mamma se ne accorge non la prenderà più in braccio.

Ricordo una bambina, si è fatta un panino con il burro ma, invece di cospargerlo con lo zucchero ci ha messo il sale. Si è sbagliata. Non può buttarlo nel secchio, se ne accorgerebbero. Esce in giardino, scava un buco e lo sotterra. E’ salva, non se ne sono accorti.

Ricordo una bambina, si era aggrappata a un mondo, suo nonno. Gli baciava le mani ma, lui non voleva, non era un prete … diceva.

Ricordo una bambina, sola, il nonno se n’è andato. Invocato, ogni notte, da sola, piangendo. Sola, da quel momento e sempre, sola!

Ricordo che troppo piccola e troppo grande nello stesso tempo ha imparato a stare da sola. L’unico che avrebbe potuto insegnarle ad amare se n’era andato e lei non lo ha più imparato. Non conosce l’amore.

Le ombre

2005-09-27T04:51:00.000+02:00

Vagando a caso sono capitata in una stazione merci, illuminata da molti fari e, camminando, ho cominciato ad osservare le mie ombre. Quella in faccia mi guardava, anche quelle alla mia destra ed alla mia sinistra quando mi giravo ad osservarle, ricambiavano lo sguardo. A quella dietro volgevo la schiena e anche lei me la mostrava. Mi sono divertita a giocare e quando mi sono spostata davanti ad un faro con le due ombre, alla mia sinistra ed alla mia destra, l'impressione è stata che loro si siano potute guardare. Coprivano tutte le direzioni. Di fronte, ai lati, dietro, dipendeva unicamente dalla posizione delle varie luci. A volte erano molto più grandi di me e avevano sicuramente più possibilità di arrivare dove al corpo non è consentito. Non è la prima volta che osservo le mie ombre ma, questa volta ho avuto la netta sensazione che fossero piuttosto loro ad osservare me e che esista un'unica grande ombra, visto che dipende solo dalla quantità delle luci farne emergere diverse.

Paure

2005-09-21T14:18:00.000+02:00

Paura di esprimere un'opinione,
paura del giudizio,
paura di agire,
paura di non agire,
paura di prendere,
paura di lasciare andare,
paura di espormi,
paura di isolarmi.
Paura, paura, paura, ma, chi le ha create queste paure?
Dove risiedono?
Chi continua ad alimentarle, a coccolarle?
Potrebbero essere solo una creazione della mente?
Potrebbe essere lei l'unica ad ingigantirle? A nutrirle? A tenerle?

Potrebbe essere che io mi stia limitando a sognarle?

Se così fosse, vorrei decidere di cambiarlo, questo sogno!

Esprimermi, agire, accogliere, lasciar andare, prendere, donare!

Quante possibilità in più mi sarei offerta di fare esperienza?

Di quanti colori potrei dipingere questa vita, così preziosa?

La malattia

2005-09-20T09:00:00.000+02:00

Ero una bambina quando, non mi ricordo dove, seduta su un divano guardavo la televisione. C’era un film con Raquel Welch, era in bagno e ad un tratto è caduta per terra, non riusciva più ad alzarsi e nessuno che l’aiutasse. Per uscire dal bagno ha dovuto trascinarsi con l’aiuto delle braccia. Poi mi ricordo la scena di lei nel letto di un ospedale e, in quell’occasione ho sentito parlare per la prima volta di sclerosi multipla. Da quel momento per me è stata in assoluto la malattia più grave e crudele perché invece di portarti via in un attimo o in poco tempo, nella mia testa si “divertiva” ad invalidarti piano piano, come una tortura.

Anni dopo, stavo lavorando molto, ero sommersa di responsabilità e, un giorno, dopo il pranzo, mi sono alzata dalla sedia con il vassoio del piatto e nella mia testa mi sono avviata alla cucina ma, le gambe sono rimaste ferme e il vassoio ha rischiato di cadere. E’ durato poco e l’ho subito archiviato. Poi mi è successo una seconda volta, una terza, ne ho parlato con i medici con cui lavoravo ai tempi e mi hanno spiegato che poteva essere la stanchezza. E’ successo una quarta volta e mi sono chiusa a piangere nel mio ufficio, è entrata una dottoressa in quel momento. Mi ha fatto camminare appoggiando un piede davanti all’altro, seguendo una linea immaginaria, ad occhi aperti, tutto bene, poi ad occhi chiusi, sono caduta. Ha telefonato ad un suo collega neurologo e grazie a lei ho ottenuto un appuntamento per la settimana dopo. La visita, la spiegazione dei sintomi, una proposta per una risonanza magnetica, la visita in una clinica per la risonanza magnetica e poi l’attesa dei risultati. Nel frattempo ho continuato a vivere normalmente. Stavo bene. Un fine settimana di formazione a Losanna dove, a causa della neve, ho dovuto macinare chilometri a piedi e mi ricordo di essermi detta che decisamente era solo la stanchezza, le mie gambe stavano marciando bene.

Al rientro sul lavoro, un lunedì, sono stata chiamata dalla dottoressa per un caffè. Mi sembrava imbarazzata, cercava di spiegarmi qualche cosa ma non riuscivo ad afferrare. Mi disse di aver parlato con il neurologo, che nel frattempo mi aveva già cercata e che avrei visto di lì ad un’ora, ma non mi disse molto di più, mi parlò di un neurinoma, tumorino benigno, vicino all’orecchio ma, disse anche che lo avevano in molti, che non era grave.

Quando sono arrivata dal medico mi parlò anche lui di questo neurinoma rassicurandomi. Mi prescrisse però anche una serie di esami per quello stesso pomeriggio che, affrontai molto tranquillamente, mi avevano già rassicurata riguardo il mio problema.

Gli esami. Una punzione lombare, i potenziali evocati, il ritorno nel letto in attesa del medico.

E’arrivato il medico: “Signora, mi dispiace, era solo un sospetto ma, purtroppo gli esami di oggi hanno confermato la nostra diagnosi, lei, è affetta da sclerosi multipla”, non sappiamo ancora quale forma l’abbia colpita ma, prima di lasciarla rientrare vorremmo che iniziasse una serie di infusioni di cortisone e, per i prossimi quattro giorni dovrà tornare a fare queste infusioni.

Non ho pianto, mi avevano appena comunicato il terrore di una vita e io ricordo di essermi preoccupata di nascondere tutta la mia paura, la mia sofferenza, ero annientata e mi preoccupavo di non mostrarlo.

Ho chiesto alcune informazioni all’infermiera, che molto gentilmente mi ha consegnato un foglio con l’indirizzo di un’antenna, un ente preposto ad informare e aiutare gli ammalati e, quello di un rivenditore di sedie a rotelle.

Sul foglio c’era la foto di un ammalato sulla sedia a rotelle che sorrideva.

I miei genitori, convinti sicuramente che fosse per il mio bene, per anni mi hanno tartassato dicendomi che da me non si aspettavano altro che dispiaceri spronandomi a cercare di migliorare e, quindi, mi sono sentita molto in colpa di essermi ammalata. Come se qualche cosa che avevo fatto avesse scatenato la malattia e, siccome era la malattia che più temevo, dovevo davvero aver fatto qualche cosa di molto grave. Inizialmente, l’ho vissuta quindi come una punizione. Forse, proprio per questo, per tanto tempo, ho impedito a chi lo sapeva di dirlo, non volevo che si sapesse.

E’ iniziato un periodo buio. Di ricerche e di domande senza risposte. Nessuno sapeva niente, nessuno la conosceva abbastanza.

Mi ero gonfiata talmente tanto a causa del cortisone che non riuscivo più a parlare, la mia voce la sentivo risuonare all’interno, come se non riuscisse ad uscire e quindi mi vergognavo, avevo paura che non mi si capisse, non volevo più vedere e parlare con nessuno.

Poi ho deciso di combattere per uscire da questo stato, per capire che cosa mi volesse dire questa malattia, che cosa mi stesse segnalando.

Ho scelto coscientemente di non curarmi con i medicamenti consigliatimi e di non ricorrere al cortisone ogni volta che si manifesta proprio per studiarla, per non rifiutarla.

Grazie al fatto che sia un’incognita, che non ti permetta mai di pensare di esserne guarita, è diventata una compagna di viaggio, un’alleata da studiare invece che da scacciare.

Grazie!

2005-09-19T10:27:00.000+02:00

Cammino nel bosco e ne osservo i colori, ne ascolto i profumi, sento la consistenza dei suoi sentieri sotto i piedi, accarezzo le foglie e, posso solo dire GRAZIE!

Ho sempre dato tutto per scontato.

Tutto mi era dovuto.

Sono venuta al mondo percui è logico che io veda dove abito, che ne ascolti i rumori, che ne senta i profumi

Eppure, quante persone ho incontrato che erano ciechi, sordi, paralizzati.

Mi posso fare la doccia ogni volta che lo desidero eppure, non lontano da me, esistono persone che devono camminare ore per trovare un goccio d'acqua che possa dissetarli.

Posso permettermi di riempire il carrello della spesa e pure di fare la schizzinosa eppure, non lontano da me bambini muoiono ogni giorno perchè la madre non ha di che nutrirli e può solo stringerli tra le braccia con la sofferenza nel cuore.

Lacrime solcano il mio viso e ringrazio queste lacrime perchè se scendono vuol dire che ancora sono viva.

NO! NON MI E' TUTTO DOVUTO!

Tutto mi è stato donato e io ringrazio per tutto ciò che mi è stato donato.

Grazie perchè posso vedere,
Grazie perchè posso sentire,
Grazie perchè posso ascoltare,
Grazie perchè ho di che nutrire la mia bambina!
Grazie perchè posso camminare,
Grazie per tutte le meraviglie che posso osservare,
Grazie per le sofferenze che mi aiutano capire,
Grazie per tutto ciò che non riesco ad esprimere, a ricordare.
GRAZIE !

Il corpo

2005-09-13T09:33:00.000+02:00

Per tanti anni l’ho vestito, cercando di farlo con cura, alla moda.

L’ho truccato, abbronzato, levigato attraverso creme varie ed esercizi sfiancanti.

Mi sono sempre e solo preoccupanta del suo aspetto esteriore, di ciò che gli altri vedevano del mio corpo.

LUI, non l’ho mai veramente considerato.

Mi sono preoccupata di accavallare le gambe facendo attenzione a non rovinare le calze ma, mai, al fatto che i tendini si stavano muovendo per eseguire il movimento.

Ho camminato con i tacchi alti senza preoccuparmi se alla mia schiena facesse piacere.

Ho corso e saltato senza chiedermi come avrei potuto farlo se non avessi avuto i piedi, quali articolazioni fossero coinvolte per permettermi di farlo.

Eppure, è tutto ciò che ho, tutto ciò che mi serve, senza di lui tutto è inutile.

Adesso cerco di sentirlo tutto, sempre.

Amo coricarmi perché le coperte che lo accarezzano mi permettono di sentire la pelle.

Allungarmi nel letto sentendo i tendini e i muscoli che si muovono.

Giocare con le dita dei piedi contro il piumone.

Infilare la mano sotto il cuscino sentendola quando accarezza il materasso.

Mi piace sentire ogni movimento che gli permetto di fare, lentamente, cosciente di quello che sta’ facendo.

Camminare sentendo il suolo sotto i piedi.

Accarezzare sentendo la pelle sotto le dita.

Baciare la testolina di mia figlia sentendo i suoi capelli sulle le mie labbra.

Adesso so’ quale rispetto meriti il mio corpo e sono immensamente

GRATA DI AVERLO ANCORA!

Reset

2005-09-10T23:13:00.000+02:00

Si stà creando un pochino di spazio dentro di me.

Perchè ora? Non lo so', so' solo che non è merito

mio, anche perchè ci ho provato più e più volte senza

riuscirci.

Forse, ho semplicemente smesso

di voler fare la mia volontà a tutti costi e,

inaspettatamente si sta' creando spazio.

Lo so' perchè arrivano pensieri nuovi,

pensieri che mi indicano la direzione,

ciò che prima era solo teoria sta'

germogliando in piccolissime e fragilissime

piantine di consapevolezza.

Quest'articolo l'ho scritto solo due sere fa'.

Per un problema insorto con il mio compagno prima che lo inviassi

ho spento il pc senza salvare nulla, un po' incavolata.

Inaspettatamente l'ho ritrovato nelle bozze e

mi sono detta, ok, invialo ora.

Ci ho provato questa mattina ma, non ce l'ho fatta,

non corrispondeva più a ciò che sentivo.

Lo sto' facendo ora perchè, dopo due notti, mi

rendo conto che questo stato mi conferma

unicamente la potenza del Reset notturno.

Prima sapevo che esistesse,

ora, ne ho fatto l'esperienza, perchè malgrado tutto, rileggendolo,

l'impressione è che l'abbia scritto qualcun altro !.

Pensieri

2005-09-08T02:33:00.000+02:00

Pensieri ripetitivi, pensieri ossessivi, pensieri pungenti e pensieri malvagi, pensieri gentili e pensieri amorevoli ma, da dove arrivano i pensieri? Ci sono sempre, non tacciono mai ma, sono tutti nostri? Siamo sempre noi a pensare un momento in maniera amorevole e l'attimo dopo distruttiva e malvagia?

se è possibile esaudire un desiderio a forza di pensarlo, penso che quest'esperienza, almeno una volta, l'abbiano fatta in tanti, potremmo prendere in considerazione che il pensiero è in grado di creare, di muovere le cose e provocare avvenimenti?

se effettivamente fosse il caso,

quali danni potremmo causare permettendo ai pensieri distruttivi di manifestarsi più e più volte?

E poi,

E' possibile che gli altri vedano di noi

ciò che noi pensiamo di noi stessi?

Se ci pensiamo brutti, stupidi o altro

sarà questo, che gli altri vedranno di noi?

Io non ho certezze,

lungi dall'averne ma,

almeno per quel che mi concerne

sto' cercando di diventare responsabile dei pensieri su cui soffermarmi.

E poi,

Inaspettato,

un pensiero nuovo.

Diverso dagli altri.

Non sai da dove arrivi ma nello stesso tempo

sai anche che non puoi non seguirlo.

"Ma questa, è un'altra storia"

Un minuto vissuto

2005-09-06T22:15:00.000+02:00

Se per un intero minuto sarò stata capace di fare qualche cosa con tutta me stessa, di lavare i piatti ascoltando le articolazioni della mano che lo sostenevano e lo ruotavano, l'acqua che mi sfiorava la pelle, il profumo del detersivo nelle narici, la testa concentrata unicamente su quel che stavo facendo allora, quel minuto, potrò dire di averlo vissuto. Sarà stato il minuto più prezioso di tutta la giornata, l'unico in cui sarò stata in grado di fare un'esperienza completa. Le altre 23 ore e 59 minuti li avrò passati con la testa proiettata nel futuro o nel passato e il corpo che si è mosso in maniera meccanica, senza neppure la consapevolezza di quel che stava facendo.

Osservare

2005-09-05T01:05:00.000+02:00

Quanti anni vissuti avanzando alla cieca.

Convinta di conoscermi e

di conoscere tutto

ciò che mi circondava.

Che presunzione!

Orba nell'Orbis !

Poi, gli occhi si sono aperti un pochino.

Quante scoperte ma,

quante lotte per continuare a tenerli aperti, almeno

quel poco, quando tutto mi spronava a richiuderli.

Adesso è ora di aprirli di più!!!

Benvenuti!

Se ritornate,

sarà un piacere condividere le mie future scoperte con voi!